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2011-09

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帝王切開での出産を終えて(長文)。 - 2011.09.07 Wed

手術をしてから退院までの10日間は、
精神的に辛い日々だった。

助産院や本で勉強した、
“出産時の素晴らしい経験”とは全て真逆の事をしなくてはならなかった。

自然分娩をすると愛情ホルモンが湧き出るというけれど、
帝王切開をした自分はそれよりも愛情不足になってしまわうのでは不安になったりした。

結局理由はわからなく、
たまたまだったのかもしれないというあいまいな見解も手伝って、
納得もできていなかった。

私はもう自然分娩できない身体になった。

病室でふとした瞬間に涙が溢れて止まらなくなる。
自分でもコントロールできないどうしようもない感情が押し寄せる。

「無事に産まれてきてくれたんだからそれで充分」

頭ではそう理解できても心がついていかない。

入院時は母子別室。
突然離れ離れになって寂しい思いをしてないか、
泣いてもすぐに抱っこしてあげられない、
チー坊ごめんね。
せめて一緒にいられたら。
毎日そう思っていた。

病院のスタッフさんたちは皆いい方ばかりだった、
でも病院の方針には違和感と疑問だらけ、
いつもの私なら納得するまで追求したいけれど、
助産院に迷惑がかかっては申し訳ないと考え直した。

ある日真っ赤な目をひとりの看護師さんに見られてしまった。

「どうしたの?私でよかったら話して。」

誰かに話したら心を立て直すキッカケになるかもしれない、
兎に角自分の気持ちを納得させ前に向きたかった私は気持ちを話した。

「ママが悪いわけじゃない、もちろん赤ちゃんが悪いわけでもない、
ママの心がまだ出産できていないのかもね。」

とても印象的な言葉。
私の心はまだ出産をしていない
まさに自分の気持ちを表現した言葉だった。
謎がとけたように、心が少し軽くなった。

私が帝王切開になったと知り、
「Ruの気持ち分かるよ、私も...」と話をしてくれた幾人かの友人、
実は私の周りにも出産の状況によって心を痛めた女性たちが居たことを知った。

自分が経験して初めて知る事の出来る人の痛み、
私たちはこの宙に浮かんで掴めないような気持ちを乗り越えることで、
母になるのかもしれない。

******************

退院して2日。
念願の24時間Uiと一緒。

彼女と一緒にいると宙ぶらりんだった置いてけぼりの気持ちが、
少しずつほぐれていく。

10カ月一心同体だった大切な時間を思い出した。
10カ月チー坊と自分の身体と向き合った貴重な時間を思い出した。

出産はゴールだと思ってここまできたけど、
もうお腹に宿した瞬間からUiは私の中で誕生していたように思う。

今こうして、すやすや横で寝ているかわいい寝顔を見ていると、
6分でも7分でも苦しい思いをさせていたと思うと、
手術で出してもらえて良かったと思えてくる。
彼女の成長と共に、少しずつ乗り越えていける。

辛かったけど、それでもこれもいい経験だったと思う。

出産という女性にとっての大きな出来事、
幸せになったり、感動したり、傷ついたり、辛い思いをしたり、
その人にしか分からないいろいろな思いがあるのだと、
今の私は知る事ができる。

なんだかちょっと重い内容になってしまったかな。

自分と同じ思いをした人と共有できれば、
そんな気持ちで綴ってみました。

それにしても、
我が子はやっぱり天使です^^
blog3.jpg



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屋久島ぐらし。~mamae terra 家族4人持続可能な巣作りの記録~

2012年2月から3年のブラジルオーガニック家族旅&エコビレッジ生活を終え帰国。 新メンバーSoraを迎え家族4人屋久島ぐらしをスタートしました!

プロフィール

Author:Onuki Family
日系ブラジル人の夫、娘2人と私。

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